Dejar ir: por qué guardar rencores puede ser perjudicial

La periodista Meredith Lepore lo admite: realmente sabe guardar rencor. Ella dice que su típico rencor puede durar de cinco a siete años, ¡o incluso más! Se sintió desairada cuando hace 12 años sus amigos no le dieron un papel más importante en la organización de una despedida de soltera.

«Creo que nunca más planeé una despedida de soltera después de eso», dijo Lepore. «Había demasiados cocineros en la cocina y eso no me gustó».

Cuando tenía veintitantos años, se ofendió cuando un compañero de cuarto le gritó por quedarse encerrada fuera de su apartamento. ¿Todavía está molesta con ella? «Tomaría una copa con ella, pero nunca la llamaría amiga», dijo Lepore.

Pero el abuelo de sus muchos rencores se centra, sobre todo, en un pastel de cumpleaños en la universidad: «Mis padres me habían enviado un pastel de cumpleaños. Entonces, una noche puse el pastel de cumpleaños en el refrigerador y a la mañana siguiente ya no estaba. De alguna manera descubrimos que un niño se lo había llevado a altas horas de la noche; estaba contándole a la gente sobre él y alardeando de ello».

Cuando se le preguntó si todavía estaba enojada por eso («¡Era un lindo pastel!»), Lepore respondió: «He tenido ese durante mucho tiempo. ¡Creo que ya lo superé!».

Lepore dice que ella se basa honestamente en su rencor. «Mi padre, un tipo muy amable, un médico brillante, ya sabes, muy amable con los pacientes, siempre hemos bromeado diciendo que iba a escribir un libro llamado ‘Los rencores que he tenido’, ya sabes, sobre rencores de toda la vida».

Entonces, ¿es algo de familia? «Sí. Creo que sí», dijo Lepore.

Cuando se le preguntó sobre otros rasgos que cree que la llevan a ser más propensa a guardar rencores, Lepore respondió: «Soy una persona sensible. Creo que algunas personas son mucho mejores para dejar que las cosas se les escapen de encima».

«Es muy infantil»

Los rencores son increíblemente comunes: una encuesta encontró que cuatro de cada cinco adultos (78%) albergan algún resentimiento persistente, y el promedio guarda siete rencores al mismo tiempo.

La psicoterapeuta Nancy Colier (autora del próximo libro «Narrativas: Deja ir las historias que te mantienen estancado») dice que, en su práctica, ve pacientes rencorosos todos los días. «Para mí es absolutamente sorprendente cómo pequeños eventos pueden convertirse en enormes y venenosas colmenas dentro de alguien», dijo.

Y esa urticaria, dice Colier, puede durar décadas: «Estoy trabajando con una persona que guarda rencor contra una amiga de la escuela secundaria (una persona de unos cincuenta años) por una pelea que tiene que ver con un chico cuando tenían 17 años. Ella todavía está furiosa, todavía camina enojada».

Pero todo esto es contraproducente. «Nos prendemos fuego y esperamos que la otra persona muera por inhalación de humo», dijo Colier. «Tenemos la idea equivocada de que estamos castigando a la otra persona».

Según el profesor de epidemiología de Harvard, Tyler VanderWeele, «la falta de perdón es esencialmente como beber un veneno y esperar que la otra persona muera. No funciona».

VanderWeele dice que, ya sea que se mantengan durante un día o una década, los rencores son simplemente malos para nosotros: «Los estudios indican mayores niveles de problemas cardiovasculares, mayores niveles de depresión y mayores niveles de ansiedad».

Sin embargo, vivimos en una época en la que ahora parece casi esperable expresar descaradamente un rencor, antes mal visto. «Hay múltiples razones para este cambio», afirmó VanderWeele. «Uno de ellos es la naturaleza pública de los rencores que ahora son posibles a través de las redes sociales. Algunos de ellos también son el abandono de las discusiones sobre el carácter y cómo es el buen carácter y qué requiere el buen carácter».

También parece estar de moda políticamente, y los políticos ahora muestran sus rencores en la manga. Según Colier, «es muy infantil».

Entonces, ¿cómo deshacerse del rencor? En el Instituto de Florecimiento Humano de Harvard, Vanderweele se centra en una palabra: perdonar.

«El perdón es dejar ir el rencor, reemplazar la mala voluntad hacia el ofensor con buena voluntad», dijo. «No es todo lo que se necesita para lograr restauración y reconciliación, pero creo que siempre es apropiado. Tener buena voluntad, incluso cuando uno ha sido herido».

«La ira se vuelve como una enfermedad»

La autora Immaculée Ilibagiza es una prueba viviente del increíble poder del perdón. Perdió a la mayor parte de su familia en el genocidio de Ruanda. Ilibagiza sobrevivió escondiéndose en un pequeño baño con otras siete mujeres durante tres meses.

Cuando se le preguntó qué le hizo esa experiencia a su espíritu, Ilibagiza respondió: «Dios mío, estaba peleando con Dios. Le estaba haciendo preguntas. Estaba enojada».

Pero de alguna manera, aprendió a dejar de lado esa ira cuando se dio cuenta de que solo la estaba dañando a ella. Según Ilibagiza, cuando estás enojado estás casado con tus enemigos. «La ira se vuelve como una enfermedad. Se vuelve como una obsesión», dijo.

Hoy, Ilibagiza, cuya experiencia podría justificar guardar rencor contra toda la humanidad, recorre el mundo predicando el perdón. VanderWeele dijo: «Ejemplos como ese son increíblemente profundos y creo que demuestran el poder y la libertad que puede traer el perdón».

Por eso, dice Nancy Colier, debemos lidiar con todos los rencores, ya sean a gran escala como Ruanda, o mundanos como un pastel de cumpleaños, de la misma manera: «En última instancia, tu bienestar no puede depender de que nadie más cambie o haga algo por ti. No puede, o seremos rehenes. La única manera de sentirte bien y encontrar la ecuanimidad es cuando te haces cargo de tu propio bienestar. Sácalos de tu historia».

LEA UN EXTRACTO: «Narrativas» de Nancy Colier
En su último libro, la psicoterapeuta escribe sobre cómo las historias que nos contamos sobre nosotros mismos pueden impedirnos vivir una vida más sincera y conectada.

Historia producida por Amiel Weisfogel. Editor: George Pozderec.

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